Wieża Błaznów

To dobrze. Teraz tylko jakiś kot musi zechcieć Ciebie ;)

_________________
Masz prawo nie rozumieć mnie, lecz proszę, nie zrozum mnie źle.

A high dive on a swimming pool
Filled with needles and with fools

to chciej jeszcze wygraną w lotto - będziesz miała kasę na wymianę szyb ;-P

I mieszkanie też. Bo pokolenie wyżej za futrzakami nie przepada ;)

_________________
"Nikt nie jest idealny... A nie, byl taki jeden facet, ale go zabilismy."

Moju :}

Ma ktoś może linka do tej wersji z budzeniem i bejsbolem?

_________________
Tłumaczenie niechlujstwa językowego dysleksją jest jak szpanowanie małym fiutkiem.

Wielkie dzięki:)

_________________
Tłumaczenie niechlujstwa językowego dysleksją jest jak szpanowanie małym fiutkiem.

Zachciało mi się przypomnieć starocie z basha, ale te najlepsze starocie.

<xxx> Pomorze ktos?
<Unf> Niestety, mazowsze.

<birdy> czaisz akcję?
<birdy> jadę ostatnio autobusem.
<birdy> miejsca zajęte, jakaś starsza kobitka stoi
<birdy> jakiś dwumetrowy paker się poczuł, podszedł do niej i ją pod boczek prowadzi do siedzienia
<birdy> "babcia se p.ierdolnie"

<spooofffed> ej, badaj akcje
<spooofffed> ogladam se w nocy pornola, walac konia
<spooofffed> nagle matka wchodzi do pokoju
<spooofffed> jedyne co zdazylem zrobic to zmienic kanal
<spooofffed> no i moja matka zastaje mnie z "interesem" w reku patrzacego na przemowienie Lecha Kaczynskiego

<absinth> omg
<absinth> moj stary przeszedl cale call of duty
<misiek> co w tym zlego lub dziwnego?
<absinth> ta, ale on w przedostaniej misji sie mnieu pyta czy mozna colta na inna bron zmienic

<pawlik> ale nie mam prawka jeszcze, więc mama daje mi tylko w lesie
<pawlik> i na mało uczęszczanych drogach

Nimm> Harald, nie zapomniałeś czegoś u mnie jak wpadłeś po płytki?
<Horaz> Nie wiem, czego mogłem zapomnieć... Papierosów, portfela, kluczy, swetra? nie mam pojęcia
<Nimm> hmm... a może córki?
<Horaz> ... ^cenzura^, już jadę!!!! WYBACZ STARY
<Nimm> np... np

null> LaDziK na jaki profil dostales sie do LO?
<LaDziK> chumanistyczny

<xxx> A ja NA PEWNO nie będę mieć dwóch nazwisk, nazywam się Ewelina Ruchała a narzeczony Piotr Bosko.

_________________
PCR, when you need to detect mutations
PCR, when you need to recombine
PCR, when you need to find out who the daddy is
PCR, when you need to solve a crime

Ja osobiście płakałem ze smiechu przy tym:

<Jauffre> Mialem ostatnio niezla akcje
<Jauffre> Bylem w Kosciele na mszy
<Jauffre> I stalem obok jakiejs starej babci moherowej
<Jauffre> trafila mi sie na dodatek taka, która choc nie umie spiewac
<Jauffre> to spiewa na caly kosciól, aby ja wszyscy slyszeli
<Jauffre> a ta dodatkowo byla jeszcze przyglucha
<Jauffre> I ksiadz wlasnie zaspiewal psalm
<Jauffre> "Nasz Pan Bóg leczy, zlamanych na duchu"
<Jauffre> I babcia w odpowiedzi
<Jauffre> "Nasz Pan Bóg lezy, z lapami na brzuchu"

_________________
‎Casual master race!
Kylo Ren is my favourite Disney princess.
Równanie Nowackiej-Zandberga: 7,55 + 3,62 = 0

Chyba sobie walnę taki tatuaż
A teraz ciężkie zadanie: znaleźć trzy różnice

-Co robicie baco?
-A srom panocku.
-A portki toście ściągnęli?
-Ło kruca fuks!

Oficer NKWD przeprowadza inspekcję w podległej jednostce. W podziemiu koszar widzi trzy trupy. Pyta więc po kolei:
-Ten, co?
-Zmarł, bo zjadł trujące grzyby.
-A ten?
-Także zjadł trujące grzyby.
U trzeciego widzi w głowie dziury od kul. Pyta zatem:
-A temu, co się stało?
-Nie chciał jeść grzybów.

Producent broni umarł i poszedł do nieba. Przy wejściu wita go osobiście Pan Bóg:
-Witaj, człowieku. Czy robiłeś w życiu coś złego?
-Broń Boże.

Wchodzi pułkownik i widzi majora pochylonego nad papierzyskami.
-Co piszecie majorze?
-Dysertację. - odpowiada zrywając się z krzesła major.
-Acha! Interesujące. A na jaki temat?
-Obieg wody w pisuarze.
-Jakoś tak mało ciekawie brzmi.
-A jak pan pułkownik by zaproponował?
-Na przykład: Możliwości transportu dwuwodorotlenku w naczyniach o powierzchni słabo perforowanej.
-Świetny tytuł panie pułkowniku! - krzyczy uradowany major. - Tak zatytułuję tę rozprawę. Dziękuję za radę.
Po wyjściu pułkownika major biegnie na piętro niżej do swojego przyjaciela kapitana, żeby pochwalić się nowymi ustaleniami i zastaje go też coś piszącego.
-Cześć, co piszesz? - pyta.
-Dysertację.
-Ooo! Na jaki temat?
-Możliwość zastąpienia instrumentów muzycznych w kościele garnizonowym walorami głosowymi duchowieństwa.
-Widzę, że odwiedził cię pułkownik... - domyśla się major.
-Tak, poradził mi zmienić tytuł mojej rozprawy naukowej.
-A jak ten tytuł brzmiał wcześniej?
-Po ch*j kapelanowi akordeon?

Woydzio

_________________
Ja tu tylko sprzątam
Twoja zajebistość ma tyle komponentów, że trudno spamiętać - J. W.
Jestem już ojcem nie tylko dla dwóch kotów ale także dla Michała Piotra

Tego nie zapomnę:
Na ostry dyżur przywożą górala ciężko pobitego, a ten na noszach zwija się ze śmiechu. Lekarz pyta:
- I z czego się pan tak śmieje? Szczęka złamana, cztery żebra też, oko wybite?
Góral na to:
- Ja to nic, ale Jontek ma dzisiaj noc poślubną, a ja mam jego jaja w kieszeni!

_________________
"Nie przyjmuje nauk moralnych od kogoś kto zwykł pieprzyć cudze żony"

Komentarz o podobięstwie mnie dobił :)

Nie mam bladego pojęcia czy to było a - wybaczcie - nie chce mi się wszystkich stron przeglądać... Jak co to po prostu lekki opie*rz i rozpłynę się w mroku :) Anyway - Poradnik dla kobiet w ciąży i od razu, jeśli już dla Was za późno - Instrukcja obsługi dziecka. Miłej nauki :)

A to jeszcze w temacie różnic...

_________________
"Nikt nie jest idealny... A nie, byl taki jeden facet, ale go zabilismy."

Moju :}

Wioślarstwo
Oraz wielce interesująca reklama ;)

Samo życie, panie :))

<kratek> wiesz jaka jest wada bycia metalem??
<blacky> ??
<kratek> jesli spotykasz zajebista laske ubrana na czarno
<kratek> taka z zajebiscie dlugimi wlosami
<kratek> taka z ktora sie zajebiscie gada
<kratek> taka ktora stawia piwo
<kratek> to jest cholerne prawdopodobienstwo ze laska ma na imie mariusz

_________________
You stay away from my boy's pants or I'll hang ya from my Jolly Roger, ya Jezebel!
Elaine Marley-Threepwood

To się nadaje do humoru. Pisałam przed chwilą PW i oto co ukazało się moim oczom.

_________________
Jeśli nienormalne trwa dostatecznie długo, staje się normalnym T.Pratchett