Wieża Błaznów

Goooolimaaaarrrrrr :DDDD

_________________
Czułe pozdrowienia! Co cię gniecie?
* * *
Pies, który szczeka, jest niedogotowany - przysłowie chińskie.

THIS IS NOT A LOVE SONG

To się nadaje tylko do humoru.

Występują: Lo, Tyna - najlepsza przyjaciółka Lo, Misiek - przyjaciel Lo i mąż Tyny.

Tyna i Lo rozmawiają o PLO2. Wcina się Misiek.
Misiek: Wszystkiego najlepszego w dniu twojego święta.
Lo: Jakiego święta?
Misiek: Dziś jest świętego Mikołaja, patrona panien na wydaniu.
Lo: ...
Tyna: I myślisz, że jej pomoże? W tak ciężkim przypadku to tylko święty Juda Tadeusz może jeszcze coś wskórać.

ee tam :-) austriackie gadanie, nie przejmuj się :-)

a ja mam coś z basha:

Grzechu> no i co mi powiesz ?
<Adrenalin> wiesz jest takie stare Chinskie powiedzenie
<Adrenalin> "gdy nie masz nic ciekawego do powiedzenia to powiedz stare Chinskie powiedzenie"
<Grzechu> ROFL

a jedyny wyraz w całym dialogu pisany wielką literą to przymiotnik :D

_________________
Masz prawo nie rozumieć mnie, lecz proszę, nie zrozum mnie źle.

A high dive on a swimming pool
Filled with needles and with fools

a to swoją drogą. Kurczaki, ja nie wiem co to się dzieje - wpływ niemczyzny, może nawrót do XVII czy tam XVIII wieku? Język ewoluuje na naszych oczach? Czy to po prostu dzieci neostrady?

Najprędzej to wpływ internetu bo jakby wracali do jakichś tam wieków średnich z daleka by się od komputera trzymali. Ale kto wie? Może nowy język polski rodzi się bez naszej wiedzy.

_________________
non omnis moriar

i pamiętajcie o tym

Albo wpływ Teklaka. :P

_________________
‎Casual master race!
Kylo Ren is my favourite Disney princess.
Równanie Nowackiej-Zandberga: 7,55 + 3,62 = 0

Pasjami zacząłem czytać bash.org i juz wiem skąd tyle dziwnych gadek na polskim bashu ;P

W każdym razie położyło mnie to:

<kinzey> i want to go out with a girl
<kinzey> and lay in the field
<kinzey> real romatic like
<kinzey> and just stare at the full moon
<kinzey> and she'll say something along the lines of "the moon's so beautiful tonight"
<kinzey> and i'll just be like
<kinzey> "that's no moon... THAT'S A BATTLESTATION!!!"
<kinzey> and then run to the car and leave her ass there
<Chris> wow

----------------------------------------------------------------

<enex> MadHatter: eat shit!
<MadHatter> what
<MadHatter> fuck you
<enex> oh
<enex> hi
<MadHatter> yeah hey
<enex> what's up
<MadHatter> nothing man

_________________
Pomyślcie tylko. Bycie ateistą w depresji jest przesrane: nie ma po co żyć, nie ma po co umierać. ;/

Rosyjscy żołnierze źle działają na moją psychikę. Nawet na odległość. Z góry przepraszam :)

W czasie wojny jednostki specjalne USA i Rosji przeprowadzają wspólne manewry. Do sali, w której zgromadzili się żołnierze obu nacji wchodzi amerykański sierżant i mówi:
- Dzisiaj ćwiczymy skoki z małych wysokości - pułap 200 metrów.
Na to Rosjanie wpadają w panikę. Po naradzie jeden z nich występuje i pyta czy nie mogliby skakać ze 100 metrów. Zdziwiony sierżant odpowiada:
- Ale na 100 metrach lotu nie rozwiną się nam spadochrony!
Na to wszyscy Rosjanie zgodnie:
- Ooo!? To dzisiaj skaczemy ze spadochronami?


Trwają międzynarodowe morskie manewry flot wojennych USA, Angoli i jak nie, jak tak słynnych sowieckich matrosów. Portem gościnnym był Murmańsk. Po udanych manewrach Anglik z Amerykańcem idą do słynnej rosyjskiej bani na kąpiel. W trakcie kąpieli amerykanin zauważył, że Anglik ma obcięty członek a na kikucie napis ORIA. Na pytanie co się stało Angol tłumaczy:
-Pływałem na okręcie VICTORIA, mieliśmy taką modę, żę tatuowaliśmy sobie nazwę okrętu na fujarkach. Jak pływałem w konwojach, U-boot walnął torpedę w moją VICTORIĘ, ja dostałem odłamkiem po ptaszku i pozostało mi tylko ORIA.
Zadowolony z odpowiedzi mieszkaniec kolonii patrzy z podziwem na odważnego Angola, na tę chwilę do bani wchodzi radziecki matros. Widać, że też ma obciętą część członka i też ma napis ORIA.
-Ty też pływałeś na VIKTORII!?- wykrzyknął Jankes.
-Niet- spokojnie odpowiedział matros.
-To co miałeś tu wytatuowane?
-Moriaki Cziornogo Moria pozdrawliajut Moriakow Bałtijskogo Moria!

Ale ten drugi to jest starszy chyba nawet ode mnie :D

_________________
Kiedyś pisano różne rzeczy na ścianach toalet.
Teraz do tego celu służy internet.

A ten pierwszy od Borsuka. ;)

_________________
‎Casual master race!
Kylo Ren is my favourite Disney princess.
Równanie Nowackiej-Zandberga: 7,55 + 3,62 = 0

To jest niewiarygodne wręcz...

I jeszcze trochę joemonstera:

Zamawiam żarcie. [P]anowie z żarłodajni już rozpoznają mój głos, bo codziennie tam zamawiamy.

W pokoju siedzę ja, [I]wona (koleżanka od papierków) i [M]arcin (szef).
[ja] - Dzień dobry, co dobrego dziś w zestawie?
[P] - Barszczyk biały z jajem i śledź (...)
[ja]- (mówię zebranym co jest) - barszcz biały i śledź... (w słuchawkę) Jaki śledź?!
[P] - FILET Z KURCZAKA!
[ja] - Y... filet z kurczaka, nie śledź!
[M] - Spytaj czy z ptasią grypą.
[ja] - Kolega pyta czy...
[P] - Tak, z ptasią grypą.
[ja] - Tak, z ptasią grypą.
[P] - Specjalnie smażymy w temperaturze poniżej 60 stopni, żeby ją zachować.
[ja] - Specjalnie smażą w temperaturze poniżej 60 stopni, żeby zachować te cenne zarazki.
[M] - To ja chcę.
[ja] - To jeden zestaw, Iwonko zastanów się co chcesz, a ja chcę kotlet po góralsku z frytkiem i szkarlatyną.
[P] - Kotlet z frytkami i szkarlatyną, ok.
[ja] - Iwona?
[I] - Pieroga.
[ja] - Pierożki z salmonellą.
[P] - Z salmonellą i?
[ja] - Iwona, z salmonellą i?
[I] - I owocami.
[ja] - I owocami. Ale niech salmonella będzie świeża!
[P] - Ok, będzie świeża. Za jakieś 40 minut.
[ja] – Ok.
[P] - Firma (tu nazwa naszej firmy), tak?
[ja] - A gdybym powiedziała, że sanepid?

W Nowej Zelandii pewien funkcjonariusz rządowy podzielił się z
dziennikarzami następującym dowcipem: "Bush otrzymał zakodowaną depeszę o treści: 370HSSV- 0773H. Osłupiały prezydent przekazał ją do rozszyfrowania CIA. CIA także nie wiedziała o co chodzi, wobec czego depeszę wysłano do Clintona. Ten poradził, żeby przeczytać ją do góry nogami".

Osoby wrażliwe uprasza się o rącze oddalenie i nie czytanie poniższego!

Jako, że zbliżają się święta z karpiem w roli głównej, mła prezents:

Mały poradnik jak zabić świątecznego karpia.

1. Bicie na chama:
- młotek: walnąć z całej siły między oczy lub w okolice oczu (uważać na palce)
- tasak: obciąć głowę (uważać na dłoń)

Skutki uboczne: gwarantowane wyrzuty sumienia i mdłości. Nasze kalectwo i śmierć karpia równie prawdopodobne

2. Bicie "na tchórza" - unikanie walki:
- do wanny z karpiem wrzuca się włączoną suszarkę do włosów

Skutki uboczne: wymiana korków, zakup nowej suszarki

3. Bicie psychologiczne:
- podchodzi się do wanny, w której beztrosko pływa karp i znienacka pokazuje mu się kalendarz z zakreśloną czerwonym pisakiem datą 24 grudnia (na 99,9% karp umrze na zawał)

Skutki uboczne: a co będzie, jak trafisz na ten 0,01%?

4. Gry wojenne:
- do wanny wrzucasz petardę

Skutki uboczne: odpada patroszenie, lecz dochodzi malowanie ścian i sufitu

5. Bicie damskie:
- wyciągasz korek z wanny i wychodzisz na papierosa i serial brazylijski

Skutki uboczne: możesz zachorowac na raka (palenie szkodzi)

6. Bicie niesportowe:
- idąc do domu z karpiem udajesz, że niechcący wypada ci siatka pod nadjeżdżający autobus

Skutki uboczne: czasem kierowca autobusu chcąc uniknąć kolizji z siatką, w której może przecież być mina przeciwpancerna, przejeżdża nie tego co trzeba

7. Bicie koleżeńskie:
- wypijasz z karpiem flaszkę i tłumaczysz mu, że on nie ma już po co żyć, bo jego dziewczyna zdradza go z innym w sąsiedniej centrali rybnej; karp umiera z żalu lub przepicia

Skutki uboczne: chora wątroba, wyrzuty sumienia, a jak karp wie coś o twojej żonie?

_________________
Jeśli nienormalne trwa dostatecznie długo, staje się normalnym T.Pratchett

Osobiście z rybami postępuję w sposób pierwszy, bo jestem zdania, że jak ktoś je mięso, to powinien być zdolny do zabicia zwierzęcia, które zjada. Łatwo jest kupować w sklepie różowe galaretowate coś i wrzucać na patelnię.

Ostatni sposób jestem w stanie rozważyć, jako że wówczas proces uśmiercania może być obopólnie przyjemny.

Okazało się, że we Włoszech karpia kupić nie sposób, za to akwaria w sklepach rybnych pełne są żywych węgorzy. W związku z tym nie będzie rybki na pracowej Wigilii, poza śledziem. Węgorza robił nie będę, bo mało tradycyjny, a poza tym, nawet po wypatroszeniu i oskórowaniu próbuje uciec z patelni. Nie wiem, zresztą, po co Włochom te węgorze, nie widziałem jeszcze, żeby ktoś je tu jadł, albo kupował. Może wypełniają nimi swoje poduszkowce?

_________________
"After more than 10 years on the frontlines of the public debate concerning
GMOs, I have learned that (...) rational arguments
are poor ammunition against the emotional
appeals of the opposition."
I. Potrykus

_________________
May the force be equal mass times acceleration.